Друзья мои!
Обращаю ваше внимание вот на эту страницу:

http://community.livejournal.com/rodi_doma/242352.html?view=4375216#t4375216

Обидно, когда твоя бабушка помнит Сталина, а тебя - нет!

Флирт - это когда девушка не знает, чего хочет, но всеми средствами добивается этого.

К 2010 году все приехавшие в Москву на ПМЖ, будут иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как сообщалось ранее, а к 18.30.
Мерия и Правительство Москвы приносят свои извинения.

Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь...

Пацан сказал - пацан cделал!
Если пацан не cделал, значит он забыл

На самом деле мне в магазин сбегать надо бы, а на улице гроза грозится. Я вчера же уже была в магазине. Я яблоки купила. Вася их помыл. Полина их нарезала. И мне вот опять надо вставать, идти на кухню, включать соковыжималку и жужжать, жужжать...

Однажды в прошлом году на нашей остановке я с Наськой ждала школьный автобус. Рядом сидел пожилой дядько и тоже ждал наш школьный автобус - его внучка Васина одноклассница. И он мне сказал, что моя Наська ну точь-в-точь девочка с обертки шоколада "Алёнка". Я вежливо улыбнулась и где-то даже была польщена - не всякую же девочку на кетку будут фотографировать.

На прошлой неделе.
На той же остановке.
Таких же лет, но совершенно уже другой пожилой господин, ожидавший наш школьный автобус с его внучкой.
Сказал мне что Наська моя - ну просто вылитая "Алёнка".

А вот другие встречающие мне этого ни разу не говорили - может потому что все они были дамы? Ни на этой, ни на какой другой остановке. Да мне вообще никто никогда такого не говорил.

у моих детей коревая краснуха

Приехал в городок богатый турист. Оставив в залог хозяину гостиницы 100 евро, он поднялся посмотреть комнаты отеля.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник с купюрой в руках бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.

В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее.

* * *

Снегопад идет в апреле,
Где-то гром ворчит порой
И готов покинуть улей
Молодой пчелиный рой.

* * *

Вот набрела на ресурс. Называется "Помощник поэта" ("помощник" я, некста, неизменно пишу через букву ША).
Вот тут расположен http://www.stihi.ru/cgi-bin/assist.pl
Там есть пояснение:

"Помощник поэта

Оригинальная компьютерная программа от разработчиков сервера Стихи.ру поможет вам подобрать рифму к любому слову, а также сочинить стихотворение."
Я не могла пройти мимо! Вот вы какое слово бы первым делом зарифмовали? Я - пакля. И! закономерно получила "шмаклю" и "рваклю".

Вот такие люди
http://community.livejournal.com/eco_digest/18141.html
меня прямо восхищают! :)

Итак.
Вчера я принесла домой 112 книг.

Из них 10 я читала, 14 читать не буду.
Остаётся 88 книг. В каждой по 2-3 романа. Все романы - детективные. Я очень люблю читать детективы.
Раймонд Чандлер
Росс Макдональд
Агата Кристи
Жорж Симменон
Грег Нюгордсхауг
Дафна Дюморье
Виктор Каннинг

Есть и не очень любимые авторы вроде Гарднера, или Стаута, или Макбейна, или даже Ладлема.
Есть и незнакомцы Линд, Бьерке и много других.

И вот я второй день сижу на этой куче моего уже богатства ну просто как на седьмом небе и перебираю трясущимися от радости лапками Нечитанные Книги, шумно приветствуя старых знакомых, холодно раскланиваясь с людьми не моего круга и заинтересованно обнюхивая новичков. Я сортирую и раскладываю по полочкам в порядке нетерпеливости.

Не было же ну ни гроша и вдруг такой алтын с неба свалился! И даже хорошо, что у меня есть дети и прочие домашние дела, иначе к весне я бы ходить, наверное, разучилась.

Так холодно на улице. И ветер сегодня. Зато утра(ы?) солнечные. Но короткие. А ночи длинные - рано вставать не надо, можно долго не ложиться. Дом большой, у каждого своя комната и полночи кухня не пустует. Но каждый охотится за своим - кто-то по мясному специализируется, кто-то сладкое хомячит и кофе-кофе-кофе. Зимой я себя чувствую деревом - я застываю в этом холоде и постоянных сумерках и терпеливо пережидаю, жду солнце. Чтобы теплое было. Очень хорошо понимаю русский народ - очень жду Масленицу. Ока еще не стала. Сегодня там были - люди купаются. Я даже собаку покормить не выхожу - папу прошу, а они купаются. Мои сын и дочь сегоня встали на голову - сделали стойку на руках, возле стенки, правда. Тоже, чтоли, сделать...

Кроет уж лист золотой
Влажную землю в лесу...
Смело топчу я ногой
Вешнюю леса красу.

С холоду щеки горят;
Любо в лесу мне бежать,
Слышать, как сучья трещат,
Листья ногой загребать!

Долго на листьях, лежит
Ночи мороз, и сквозь лес
Холодно как-то глядит
Ясность прозрачных небес...

Есть в осени первоначальной
Короткая, но дивная пора -
Весь день стоит как бы хрустальный,
И лучезарны вечера...

Где бодрый серп гулял и падал колос,
Теперь уж пусто всё - простор везде,-
Лишь паутины тонкий волос
Блестит на праздной борозде.

Пустеет воздух, птиц не слышно боле,
Но далеко ещё до первых зимних бурь -
И льётся чистая и тёплая лазурь
На отдыхающее поле...

Унылая пора! очей очарованье!
Приятна мне твоя прощальная краса -
Люблю я пышное природы увяданье,
В багрец и в золото одетые леса,
В их сенях ветра шум и свежее дыханье,
И мглой волнистою покрыты небеса,
И редкий солнца луч, и первые морозы,
И отдаленные седой зимы угрозы.

Публикация от 30.11.2006
http://fishki.net/comment.php?id=15582

- Скажите пожайлуста, эта картошка на посадку!?
- Нет, блин, на взлёт!

Молодые люди, достигшие в этом году 27-ти летия, прокляты приказом Министра обороны

Когда Аристотель придумал логику, он на радостях устроил пир и велел заколоть 40 баранов. С тех пор бараны логику не любят.

тут была humor.qip.ru

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать+. Они никогда не пели "белые
розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они
даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них
никогда не было катушки с песнями из "Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в
черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели
"Кортик" или "Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур.
Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических
фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стиле ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выровнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был
белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?.. ОНИ - это теперешняя молодежь!!
sobaka.com.ua

Семья заменяет все. Поэтому, прежде чем ее завести, стомит подумать, что тебе важнее: все или семья.

Оптимизм - это недостаток информации.

Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть.

- Жизнь проходит и не кланяется, как сердитая соседка.

Обсуждая только что умершую подругу-актрису:
— Хотелось бы мне иметь ее ноги — у нее были прелестные ноги! Жалко-теперь пропадут…

Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Бог создал женщин красивыми, чтобы их могли любить мужчины, и - глупыми, чтобы они могли любить мужчин

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Глядя на прореху в своей юбке: Напора красоты не может сдержать ничто!

Орфографические ошибки в письме - как клоп на белой блузке.

Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" - она привычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

Я себя чувствую, но плохо.

Пусть это будет маленькая сплетня, которая должна исчезнуть между нами.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Успех - единственный непростительный грех по отношению к своему близкому.

Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

Старость - это когда беспокоят не плохие сны, а плохая действительность.

Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

Понятна мысль моя неглубокая?

- Сегодня я убила 5 мух: двух самцов и трех самок.
- Как вы это определили?
- Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале, - объяснила Фаина Георгиевна.

Одна из хороших знакомых Фаины Георгиевны постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем по имени Сима. Он периодически бросал свою возлюбленную, которая обливалась слезами после очередной ссоры, а время от времени делала от него аборты. Благодаря Раневской к молодой женщине приклеилось прозвище: жертва Хера Симы.

В Комарово рядом с санаторием, где отдыхала Раневская, проходит железная дорога.
- Как отдыхаете, Фаина Георгиевна?
- Как Анна Каренина.

Раневская приглашает в гости и предупреждает, что звонок не работает:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами, Фаина Георгиевна?
- Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить!

- Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, то она предполагает, что второго такого дурака она не найдет.

- Фаина Георгиевна, вы опять захворали? А какая у вас температура?
- Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов.

Находясь на гастролях, группа артистов, среди которых была и Раневская, от нечего делать отправилась днем в зоопарк. В одной из клеток увидели оленя, на голове которого вместо двух рогов выросло целых четыре.
- Какое странное животное! Что за фокус? - удивился кто-то.
- Я думаю, что это просто вдовец, имевший неосторожность снова жениться, - предположила Фаина Георгиевна.

В гримерку кто-то вошел без стука. Она неодета. Гость в замешательстве... Она:
-Пристите, я тут та-ак накурила.

В доме отдыха на прогулке приятельница проникновенно заявляет:
— Я обожаю природу.
Раневская останавливается, внимательно осматривает ее и говорит:
— И это после того, что она с тобой сделала?

Английский юмор
1. Оскар Уайльд, писатель: "Только скучные люди хороши за завтраком"
2. Спайк Миллиган, комик, музыкант: "Лучший способ вылечиться от морской болезни - залезть на дерево"
3. Стивен Фрай, писатель, актер: "Это штамп, что большинство штампов - правда, однако как и большинство штампов, этот штамп — неправда"
4. Джереми Кларксон, телеведущий: "Нам известно, что маленькие автомобили хороши для нас. Как и масло печени трески или утренняя пробежка. Я хочу ездить, как Терминатор, а не как героиня романа Форстера"
5. Уинстон Черчилль, политик: "Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных"
6. Пол Мертон, актер, писатель: "Школьные дни были самыми счастливыми в моей жизни: а вот теперь представьте, как отвратительно я живу последние 25 лет"
7. Ноэль Ковард, актер, композитор: "Остроумие должно быть таким же деликатесом как икра. Не разбрасывайтесь им как мармеладом"
8. Уильям Шекспир, драматург: "Родиться - значит быть похищенным. А затем проданным в рабство"
9. Брайан Клоу, футболист: "Если составить Топ-один из лучших менеджеров, то туда попаду именно я!"
10. Лайам Галлахер, музыкант: "Она не может одновременно жевать жвачку и двигаться по прямой, где уж ей написать книгу" (про Викторию Бекхэм).



ссылаюсь на factnews.ru

Итак, флэшмоб.

1. Существо пишет 7 фактов о себе/своем мире на полученную тему и
2. Раздает темы всем, кто оставляет комментарий.

Получено слово "Естественность".

Факт первый - таким понятием я жизни своей не пользуюсь. Справилась в толковом словаре, получила дословно следующее:

Толковый словарь Д. Н. Ушакова:
Естественность , естественности, мн. нет, ж. (книжн.). Отвлеч. сущ. к естественный в 5 и 6 знач. Естественность позы. Естественность вывода.

Поэтому пришлось прекратить выпендриваться и "спросить у Яндекса", чтоб понять что же в моей простой и безыскусной жизни таким словом именовать. Википедия внесла ясность и я осознала, что естественность - это, почитай, краеугольный камень моего существования или, как минимум, один из основных моих жизненных принципов.

Факт второй - первое, в чем я изо всех сил стараюсь следовать естественности это материнство, особенно на ранних стадиях :-):
в беременность и в родах - минимум медицинских вмешательств;
в период новорожденности - следовать требованиям своего и ребенкиного организма;
введение прикорма - тоже как бог на душу положит.

ну и из какого пальца высосать мне еще 5 (ох!) фактов про себя на эту тему?

3. Чему традиционно противопоставляется естественность? - стремлению казаться себе и другим другим, да-с. Как это лично я проделываю я не знаю, потому что нетщеславна и нечестолюбива, а сталбыть, я в жизни вполне себе естественна. Хотя я людям, которые у меня вызывают отрицательные эмоции, чувства и мысли, этот негатив стараюсь не выражать. Для меня естественно выстраивать свою жизнь так, чтобы стратегически исключить появление впредь этих людей и ситуаций.

4. Я не визуал, поэтому сохранять естественность во внешнем виде для меня очень характерно - я всегда предпочту красивой одежде ту, в которой буду чувствовать себя удобно. А вот в вопросах санитарии и личной гигиены я вопиюще неестественна.

еще 3 осталось. Главдело, Белинде, которая мне это слово назначила, досталось в этом флешмобе слово "Дом".

5. Естественность потому столь мила моей душеньке, что потакает основному моему душевному качеству - лени. Во, к примеру, не мою я мылом детей своих - оно и хорошо, потому как упражняем фагоцитоз.
я потом допишу - мне пора.